AA级女人大的A片

【Part 2】作品集结“妈妈,我想对您说...”母亲节有奖征稿大赛

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62号作品

              我那满头“黑发”的母亲啊

文/雷彦丽

在记忆里,母亲的头发总是乌黑发亮的,很长,编成好看的麻花辫。洗头发时,母亲解开浓密油亮的长发,放进水盆,俯身在水里轻轻地揉搓着。年幼的我站在旁边帮她舀水,一瓢一瓢地慢慢从她头上浇下,看那长发在水流中悠游发散。
    不知何时起,母亲的麻花辫不见了,成了短发。那粗黑而有弹性的发丝,却照样有着灿灿的光泽。
    转眼,母亲都是奔60的人了,可我每次回老家时,见到她依然是青丝满头。
    在远离家乡的城市里,虽然嘴里经常哼着那句“家中的老妈妈,已是满头白发”,心中却有一份踏实感,因为我远方的母亲没有白发,还是一头黑发。
    这次休假时,为了给家人一个惊喜,我故意没告诉他们我回家的时间,而是来了个“突然袭击”。到家时,已是傍晚,一年多未见母亲的我归心似箭,一下车就三步并两步赶到家门口。
    母亲正在门口打毛衣,听到脚步声,抬头看到我,愣住了,张张嘴,却没说出话来。我更是惊呆了。记得一年前跟母亲道别的时候,她的头发还是乌黑一片,可不过一年多的功夫,母亲的头发竟变得白晃晃的,直扎人眼,简直让人不敢相信。
    恰在这时,父亲走进了出来,见两人愣愣地站着,说道:“哟,回来也不打个招呼!两个人练桩功啊?快进屋!”母亲这才回过神来,顺手把织了一半的毛衣搭在肩上,遮了一半的头发,接过我手中的提包,满脸欣喜地让我进屋。
    晚上,父母做了满满一桌我喜欢吃的菜。一家人吃饭时,我的视线尽量回避着母亲的白发,但眼角余光撩过母亲的根根银丝时,心头瞬时一种酸酸的、涩涩的东西挤满。
    父亲似乎看出什么,说,你妈的头发在五六年前不知为啥,不过半年时间就变得花白花白的了,她是怕你看到担心,所以每次你回家前都特意去美发店染发。父亲还在说着,母亲忙打断他的话,责备他酒喝多了。

丝丝白发儿女债,道道深纹岁月痕”。这段时间,每当看到母亲的白发时,心里总是酸酸的。以着在街上或是电影电视上看到满头银发的老人,觉得那是一道赏心悦目、老来优雅的风景,而真正看到自己母亲白发满顶的时候,心里却真不是滋味。
    这次回老家,我再也不像以前一样,总是找朋友,会同学,跑得没有踪影了,而是有空就陪着母亲聊聊天。

假期又快结束了,那天傍晚,我与母亲出门到河堤上散步聊天。我拉着母亲的手,慢慢走着,慢慢聊着。母亲的白发在夕阳映照下,微风吹拂中,飘飘洒洒,晶莹透亮,充满生机。此情此景,萦绕我心头多日的感伤淡然了,我不再为母亲的白发失落,只希望她身体健康,好好享受儿女们的孝心。



63号作品

                       母亲

文/毕玉

 谁言寸草心,报得三春晖”,每当读到孟郊的诗句,就会想到母亲对我的关爱。

  母亲是万千个普通妇女中的一员。她只念过三年的书,识字不多。但她那双充满慈爱的眼睛,和那双粗糙的手,却给了我炙热的爱与关怀。

    九岁那年,我知道自己在襁褓时就被母亲从医院里抱回来的。因没吃母乳,打小身体就弱,个子娇小,性格也比较柔弱,不能跟着邻居的孩子们一块儿玩耍。母亲也不准我和他们乱跑乱跳。小时不曾养成活泼玩耍的习惯,无论在什么地方,我显得总是多于文静。邻居长辈们说我是“小家碧玉样子”,遂叫我做“小家碧玉”。这个绰号一直随我长大,人们都知道毕医生的大女儿有小家碧玉称号了,既有“小家碧玉”之名,我自小也会装出点“小家碧玉”的样子,更不能跟着顽伴“疯”了。有一天,我在家南边窗口,用一个长竹竿,前头用绳子将大铁钩绑上,和邻居孩子“勾槐花”,楼上叔辈走过,见了我,笑道:“小家碧玉也学会爬高上低了吗?”我听了羞愧得面红耳热,觉得有愧于“小家碧玉”的形象!

    童年时期,长辈们鼓励我要有小家碧玉样子,教我如何文气腼腆,不可疯癫。渐渐地我没有游戏的能力和习惯了。文革动乱期间,更是因为我喜欢看书,每晚总是悄悄地拱在被窝里,打着手电看小说。常常被《钢铁是怎样炼成的》、《红岩》、《白求恩》等书中人物深深地打动,泪湿枕巾的事是经常的。我一生可算是不曾享过儿童游戏的生活。每到星期天,母亲总是叫我帮助父亲洗衣、洗被子、砸煤球;还叫我学习擀面条、蒸馍、包饺子等。我总是干一会活,就偷偷去厕所看会书(AA级女人大的A片住的是五十年代苏联盖的中间是木条夹空墙房子,厕所夹空暗墙里可以经常藏着喜欢的书),在里面磨蹭着不想出来,以此来偷懒还看了书。母亲会时不时的大声斥责我,边做事边唠叨:“叫你学习这些,都是为你以后生活着想啊,一个女孩子不会家务,没有生存本事绝对不行。你还真以为自己是小家碧玉啊,那是长辈们逗你玩的。”听过此番话后,我只能是依依不舍得放下手中的书,去做家务了。

    时常会透过木制窗棂,对着月亮的影子轻轻地凝思遐想。。。。。。

    记得十岁时 ,我稍活泼一点,竟然和邻居一个小男孩逃学了,带着他去牡丹公园围墙外玩沙子儿,上课的事早已丢到脑外了。当然,母亲找到我时,一脸灰突突的。衣服也脏了。回家后免不了挨一顿暴揍,这算是我最活泼的一回了。

     小学至初中这几年里,我却真是做起了“小家碧玉的样子”。除了读书看书之外,也竟学会了很多家务,给我打下追求生活本领的基础。在这一点上,我的恩师无疑就是我的母亲。

    七九年,是我人生中关键的一年。已代课两年的我,要参加河南省代课教师晋升转正式教师考试。期间,每天天刚亮时,母亲就把我喊醒,叫我披衣坐起背书。她看我背书累了,就给我耐心地讲“你们在文革期间没学到知识,现在是凭本事吃饭的时候,你无论如何都要考好,转正后就可以成为干部了。”想想母亲的话很受用,那时别看我身材娇小,心里却有为人民治病,将来做个医生的大理想。拼命的学习,最终在母亲实际行动的关怀下,一举考试过关,转为正式教师。母亲的脸上露出了自豪的笑容,母亲----感谢您。。。。。。

    有一年夏天的中午,和奶奶住在郊区的妹妹回来了。呀,这还是哪个浓眉大眼的妹妹吗?正头和脸全是小脓包,有的已溃破流脓。母亲一看就急了,眼含泪水说,这样快治,不然会得败血病的。母亲立刻打开炉子,烧开水消毒衣针。然后细心的用针挑破脓包,用棉签挤出脓水,开水消毒后,涂上红霉素软膏,等到全部处理完已近傍晚,我还好奇的数了数,有一百多个脓包哪。再看此时的母亲,手已抬不起来,扶着腰对我说“玉儿,去把稀饭烧上”。母亲就是这样无微不至的照顾这个家。

     记忆中, 我母亲管束我最严,她是慈母兼严父。我做错了事,她只要对我一望,我就像是老鼠见猫,就吓住了。犯的事小,她骂几句教训我。犯的事大,她拿着擀面杖,关了房门,先责备我,然后罚跪,或拧我的肉,最后我还不承认错时,就会抡起擀面杖猛打一顿,无论怎样重罚,我都是叫喊,不哭出声音来,倔强的就是不认错,直到她打累了才停手。

    有一个初秋早晨,我吃了饭,就偷偷地将我母亲买的新油纸伞拿着蹦蹦跳跳的上学了。课间时,打着伞径直从两棵距离很小的树中间跑过去, “砰、砰”两声过后,油纸伞咧开了大嘴,呲着牙在对我笑。我当时就傻了、蒙掉了。。。。。。中午放学,趁着母亲还没下班,立即将那把哭泣的油纸伞藏了起来。我在休息的小屋里不停的搓着手,心砰砰无规律乱跳,额头也浸出了汗渍,不停地直叹气,想着今天这一顿棍棒是跑不了了。突然灵机移动,父亲平时对我疼爱有加,何不先告诉父亲,帮我挡挡,免得受皮肉之苦。这样想着就来到了父亲面前,撒着娇把事情这般说了一番。呵呵,父亲批评我后答应帮我挡。在父亲的帮助下,终于躲过了一顿暴揍,那个中午的饭菜,根本没品出味道。还吓得我冷汗淋漓,低头不敢和母亲对视。现在想起此事,心还有余悸那。

   童年时期的母亲生活很苦。外公是个赌徒,家败无米,将母亲卖给债主,母亲很小就做了童养媳。那时母亲这种生活的痛苦,我的拙笔是写不出来一二的。外婆气的和外公离婚后,丢下母亲和大舅,又走了一家,到了远方。母亲和大舅相依为命直到解放,母亲心有志气,报名到商丘医院做了一名护士,后来到第一拖拉机厂。

    在我小的时候,家里人口多,父母工资低。我依稀记得,母亲每天都起得很早,除了给我和父亲烧好那热气腾腾的饭菜后,便去菜市场买扒堆。那时人们生活都比较紧张,扒堆菜也是要认识卖菜的人才可以买到,母亲那时已经凭着自己的努力,做了一名外科医生。凭借自己的人脉,省吃俭用的打理这个家。一碗槐花蒸菜、一碗酸菜面条、几个自己养的鸡下的鸡蛋,满满的都是温暖的味道。

    母亲随着年龄的增长,待人也更加仁慈,虽然是个直性子,快言快语,办事麻利,不怕吃苦,就是现在说的女汉子类型。但她有时候也很柔和,那年我因身患重病,做了大手术。早晨进手术室,直到下午三四点才醒来,,我用迷茫的眼神在找寻母亲的身影,母亲见我醒来,马上对我说“做完就好了,不要想那么多”,不住的安慰我,我的泪水立刻冲到眼眶,母亲教会我坚强,“有妈的孩子是块宝!”,母亲----我的恩师

    步入夕阳的母亲今年八十八岁了,AA级女人大的A片和她一起住,便与照顾。不管何时我出门,总是反复叮咛我“记住出门在外要吃好喝好,穷家富路,身体是第一”。母亲现在还自己擀面条、蒸馍,把自己照顾得很好。

    我在母亲的教诲之下度过了躁动的少年时代,受她影响颇深。

    母亲虽然没有给我生命。我之所以能长大成人,是养母的血汗灌养的。AA级女人大的A片有着早已超过血缘的亲情!

    随着我长大成家,有了自己的孩子,现在还有了外孙女。更加体会到母亲对我“严”的效果,更加理解严母出孝女的道理。把母亲的艰苦朴素和勤劳精神传给孩子们,如果我学到一点宽容、体谅人,如果我学到了一点点待人接物的和气,——我都得感谢我的慈母。



64号作品

                  读首诗给母亲

文/杨泽西

这时候食物刚好在胃里打击那些乐器

这是晚饭后的第一个钟头

母亲在院里搓洗她白天劳作的衣物

我在一旁写一首明亮的诗歌

月亮大多数时候适合一场失眠与断肠

但这个时候更适合用作一张背景CD

屋后的虫蚁与鸟雀也立刻弹奏起来

 

母亲越老越像个孩子

比如不知道好好吃饭、按时睡觉等

但我的许多话现在她都听,一天的疲惫

使她洗过衣物后躺在床上就睡着了

我现在坐在她的身旁

小声的读那首刚才写的诗给她听

像唱一支安静的摇篮曲一样动听



65号作品

                阳光下挑豆子的母亲

文/杨泽西

生命中最幸福的事莫过于此

阳光是棉花般的暖

摸索着AA级女人大的A片的脸颊

即便这是冬日——

暖意和幸福仍有迹可寻

 

母亲坐在院子里的木凳上挑硬硬的豆子

我坐在她身后看这些软软的诗句

阳光把它的暖同时都给了AA级女人大的A片

AA级女人大的A片不说话,却都感到幸福

一个是上学半年没回来的儿子

一个是独自在家等待的母亲

 

此刻不需要任何的修饰和陪衬

甚至一阵风都不需要

母亲手中的豆子便是最好的词语和语言

把那些坏的、霉的豆子和疾病都挑出去

最好的都留给儿子

 

母亲挑最好的豆子给儿子

我写最好的诗句给母亲

再过十天——

再过十天,父亲和姐姐都会回来

那时候,幸福就会从饱满的豆子

一下子变成水润的豆腐



66号作品

             趁春天多给母亲打几个电话

文/杨泽西

离的远了,才会生出乡愁

在不经意间,被一些细节悄悄灌醉

在外地,孤独和乡愁

是两个坚强的姊妹

总是相互慰藉

把各自的眼泪给哄回去

 

春天的时候,多余的情感

就会像花香一样溢出来

你就会把那些浪漫的心思

编制成一句句动听的情话

说给你的恋人听

 

这是春天被你反复使用的一面

为什么不给母亲打个电话呢?

春天这么美——

这么多嫩白的小花、活泼的红鱼

这一地唱着歌的绿

母亲她肯定也爱听

 

趁春天,多给母亲打几个电话

像对待少女一样

给她讲些浪漫的俏皮话

母亲她肯定会越来越年轻

 

 

67号作品

               母亲,最笨最傻的女人

文/杨泽西

母亲很聪明

她卖红薯的时候从来不会把帐算错

虽然她初中未毕业

母亲还很能干

父亲在外地打工,我在学校上学时

她就一个人把家里的农活全都干了:

背起有她一半重的喷雾器打农药

硬把十来袋粮食一口气拉进屋里

还把两亩地的辣椒一个人摘完了

 

没错,那是六年前的母亲

一个世界上最精明能干的女人

可岁月却是一个狠毒的老妇人

它嫉妒母亲所拥有的一切——

健康、容貌、精力……

它让母亲昨晚一夜之间就变老了

生病了——变成了世界上最笨最傻的一个女人

她说她颈椎病又犯了

不允许我明天给她抓药

她说,这是个亏本买卖

——这一个月赚的钱都得赔进去

68号作品

                      门槛上

文/杨东增

三百来户的故乡

横穿在村中的公路作街道

村路与公路

组成一个“非常”的“非”字

老屋边门对着“一”字似的村路

母亲常常一个人坐在门槛上

招呼偶然来往的乡亲

更想看看在外打工的我

会不会突然出现,在路口



69号作品

                       烧菜

文/杨东增

二嫂过门那年,全家有十口人捧碗

不说母亲

每天要洗多少衣服

也不说每周要补几个洞眼,吊几个纽扣

也不说每年要纳多少双千层底

单就烧菜一项,母亲就要与时间争速度

土豆来不及削皮

蕃薯梗来不及撕衣

蚕豆来不及去皮



70号作品

                       熬粥

文/杨东增

闲时稀,忙时干

这是艰苦日子里母亲做饭的一条原则

每天,她与清晨一同醒来

地里收什么,锅里就会熬什么

萝卜粥,土豆粥,蕃薯粥

日子越熬越香,头发越熬越白



71号作品 

                       赖床

文/杨东增

小时候,老是懒床

母亲在楼下,叫乳名,喊吃早饭

我伏在床沿,手穿鞋子

在木楼板上走出几声,又睡了

迷糊中,听见母亲上楼

推门说,“这孩子,怎么又睡着了”



72号作品

                       偷蛋

文/杨东增

读小学五年的时候

正值公社建造可发电的小松源水库

学校发动每一个学生捐款

 

趁母亲到河边洗衣

溜进父母的房间,从瓶里偷了一个鸡蛋

卖了七分钱,捐了款

傍晚,母亲煎鸡蛋

(母亲每晚要给父亲煎个鸡蛋下酒)

发现少了一只,问谁拿了,我闷不作声

直到母亲离世十年的那个清明

在父母坟前

才把偷蛋的事原原本本告诉了母亲



73号作品

                       木椅

文/杨东增

晚年的母亲,身体每况愈下

气管炎一声一声把她咳成一尾老虾

晚上睡在床

白天靠在木头躺椅

父亲把我的旧棉袄垫上

把自己的长军大衣垫上

把打了许多补钉的被夹里铺上,软软的

�煎鸡蛋


(母亲每晚要给父亲煎个鸡蛋下酒)

发现少了一只,问谁拿了,我闷不作声

直到母亲离世十年的那个清明

在父母坟前

才把偷蛋的事原原本本告诉了母亲



74号作品

                 母亲的手,刻满四季

图文/秋红


       岁月给母亲留下许多纪念,一一展现在她的一双手上。若是捋不起过往六十余载中,哪年发生了哪些事情,只消看看她的手,那些遗留下来的深浅瘢痕,就是属于她的年轮记载和时光缩影。

       母亲的手刻着历经打磨的冬。这双手有些粗糙、哑暗,特别是指根骨头凸起处的冻疮疤痕,好多年都不曾褪去,点点片片的暗色像是吸收了困顿年份的辛苦,久久封印在皮肤上。母亲单位实行买断的那年冬天,这双手打工包饺子,暖气不足,没过多久就形成了冻疮。稍好一点,这双手又去打工做帆船摆件,本已形成的冻疮,又在工业胶水的刺激下溃烂发炎,却丝毫不曾在任何细微之处有所怠慢。后来,母亲常玩笑说:生活,也像包饺子,也像做大船,要什么形儿总得“冻冻”手,是吧?

       母亲的手刻着沉甸灿烂的秋。十八岁时的母亲,额头饱满,面容圆润,在一个叫福县的地方插队当知青。那一段时光,她天亮就起床劳动,不小心滚下山去,划伤了手指,还差点被秸秆刺伤眼睛;每回一次家,背着一百多斤山货走三、四里路,再从大石桥倒车到营口,只为给父母减轻负担。前几天,母亲说,明年她要和老同学们回到下乡的地方。我问,为什么是明年才回去?她看着自己的手说,因为是下乡五十周年呐。原来,她手上所有的印迹都落了年份的款识。土地把金秋的收获一并刻在了她的手上,半个世纪,依然鲜活。

        母亲的手刻着真挚丰盈的夏。早年,爷爷奶奶分家的时候,父母只拿着分得的两条破了洞的米袋子出门,自己出钱盖的小房留给了叔叔。事隔经年,奶奶孤孑一身,母亲不计前嫌,冬衣夏被、时令瓜果从未间断。奶奶九十有余,双眼近盲,但只要母亲握住她的手,奶奶一准知道:是儿媳桂芬来了。因那手上满是温情。母亲从不记着家长里短的那些事情,从来没有听她数落谁的不是,岁月给这双手刻上,不挂怀。

       母亲的手刻着生机盎然的春。她很会养花,客厅朝阳的一片,是她开辟的花园。我时常忙碌,总是花开了很久才发现,母亲这时候就会说上一句:别忘了停下来,看看花开。最近,发现她爱看美食节目,若是提起哪道菜好有食欲,下顿饭的餐桌上,这双手就会把那道菜变出来。还眯着眼睛问,好吃么?笑着答,好吃。接着说,妈,再问一遍?然后再答,好吃!真好吃!母亲学会了使用微信,中午会突然发来一条,“女儿你吃饭了么?”急忙复“吃了”,那一头就心安了。每次大型活动,我在台上,她在台下。母亲从未直面夸奖,只拉拉我的手,摩挲几下,我就被刻进她手里了,我是她的春天。

       母亲的手,刻满四季。



75号作品

                    针尖上的母亲

文/王毅


       母亲70岁了,有一种习惯始终延续着,那就是母亲与针一直保持着亲密联系,用很多人的话形容,母亲就是生活在针尖上。


       母亲是知青,下乡前学过绣花,后来在农村和父亲结了婚,为了过得更好,母亲又捡起绣花的手艺。就这样,母亲白天在生产队下地,晚上回家绣花,伴着油灯和蜡烛,一绣就到后半夜。尽管做一块活儿只能挣个十几二十元的,那些年家里盖新房子、给老人治病、抚育孩子、添置东西……几乎都是靠母亲一针一线绣出来的。


       大概是过早接触绣花的缘故,我喜欢听绣花针穿过布面扑扑作响声音,看母亲手臂上下翻飞的动作。在我8岁之前的记忆中,感觉绣花时的母亲才是最美的。三十多年后,我偶尔在江浙看到几个女人坐着刺绣的情景时,顿时浮现出母亲绣花的样子,耳边也传来针尖穿布的声响,一下下敲在我的胸口,我知道绣花的母亲已经深深印在我的心里。


       后来母亲工作了,就很少绣花了。但同样和针线没分开过,那时我家买了一台缝纫机,母亲自学剪裁,绣花的巧手同样用到这上面,用母亲的话说,衣服是一个人、一个家庭的脸面,所以爷爷奶奶、父亲、AA级女人大的A片兄妹的衣裤始终保持鲜亮更新。她不仅给AA级女人大的A片做,也给周围邻居做,尤其到了年关岁尾,家里的缝纫机没有停下的时候。于是那些年,我的耳边又回响着缝纫机哒哒地声音,一点没觉得是噪音,反而认为这也是美妙的音乐。


       再后来母亲退休了,本以为母亲可以休息清闲几年,没想到她又拿起来针线,不过这次的针大了、线也粗了,针是毛衣针,线是毛线。老年的母亲对织毛衣入了迷,看见有人穿个新花样的毛衣,就过去问人家怎么织的,还买回好几本毛衣针法的书籍,边学边织。从此,我就再没买过毛衣,一家人的毛衣毛裤都出自母亲之手,一年年从春到冬,似乎都在不停地织。


       因为年轻时绣花劳累,母亲眼睛大不如从前,这几年陆续做过胬肉、白内障手术,目前眼底还有病变,而且手指患有类风湿的骨病。可母亲却毫不在乎,更拼命地织毛衣,家人劝阻,我甚至折断毛衣针,但母亲的一句“现在我还能织,就为你们多织一点吧”,让我再也找不到理由阻止下去。


       年前给母亲过70岁生日,好多亲戚都来了,现场我回顾了母亲这些年绣花、做衣服、织毛衣情景,我幽默地说母亲活在针尖上不过为,当时大家都笑。笑过之后AA级女人大的A片兄妹掉泪了,因为AA级女人大的A片知道,针尖只是母亲生活劳作的一部分,同时代表她的坚强勤劳,更有对家庭、对子女的爱。于是,我郑重告诉母亲,AA级女人大的A片享受针尖上的爱足够了,现在您才是AA级女人大的A片的心尖尖。


76号作品

                  当我也做了妈妈

文/刘莎

       妈妈,当我也做了妈妈我便懂了您;当我看到我的孩子在我面前撒娇,我便体会到了您的幸福;当我看到我的孩子受伤时,我便明白了您对我深切的担忧。虽然,我也已经成长为一个妈妈了,与您来说,我也只是一个长大的孩子罢了!是孩子,就会受伤,就会哭泣,而当我不在躲进您的怀抱时,我知道您心痛了。孩子大了,她有她的远方,您的肩膀撑不起她的未来,她的离开带着您的思念与牵挂,化成了无线电波里长长的一声叹息。


     妈妈,当我也做了妈妈我便懂了什么是责任,原来曾经的我竟让您如此忧心,我的成长在您的目光里颤抖,激动、喜悦、也暗含了更多的小心翼翼。每一个阶段的成长认知一定是您最宝贵的东西,不然为何每次提起小时候,您的眼里柔光一片。斑驳的光辉里只有我小小的身影与您仔细的呵护,而这种柔情我如今也有。


      妈妈,当我难过的时候我便想起了您,我忍不住打电话向您诉说我的委屈,却忘了我会让您在遥远的那方为此担忧、彻夜不眠。妈妈,您早已没了自己的妈妈,您有了委屈只能化作几滴眼泪,滴落进笤帚的糜子里。我想说,我长大了,我可以替外婆来继续爱您,就像爱我的孩子一样爱您,您难过了我这里也有一个怀抱可以给您温暖。


      妈妈,当我的孩子叫我第一声“妈妈”时,我的激动无法表述。此刻,您一定希望能接到我的电话,听一声我叫您“妈妈”。您现在一定很孤独,您在思念您的孩子,就同我在思念我的孩子一样急切。妈妈,我的电话一定会在您想我的时候响起,因为我也在想妈妈。


     妈妈,今夜我的世界一片安静,因为我想给您写下诸多话语,把平时难于说出口的话都说个透。但是妈妈您不在我的身边,我只能闭着眼睛想象,您是站在流水线岗位上忙碌,还是在爸爸跟前念叨远方的孩子。此刻,我会同您想我一样想您,然后偷进您的梦乡。


     妈妈,当我也做了妈妈,我便成了年轻时的您,再慢慢变老,同您一样把自己的生命送给孩子。



77号作品

          我的血液里一直有你的影子在晃动

图文/黄赫


   妈妈我想对你说:从我懂事的那天起就开始崇拜你,当我与别人辨别是非的时候,每当弱势,最强大的力量就是把你搬出来:这是妈妈说的。似乎只要是妈妈说的就是真理,就可以压倒一切。

  妈妈我想对你说:什么节日我都可以忘记,唯有母亲节却铭记在心里。记得那年我还在上小学,就用我所有存下的钱给你买了个胸针,虽不名贵,但我知道,你到现在还一直珍惜着,佩戴着,因为那是儿子送给你的母亲节的礼物。

       妈妈我想对你说:如果我做错了事,请原谅,和你说声对不起。知道在我的青春期,那种躁动和狂妄惹你生气。我何曾想到:躺在沙滩上狂欢的我,也是郁闷的我夜不归宿,你的心为我揪在一起,那种牵挂和不安,是从你一分一秒数到天亮的时候开始,直到有了我的消息,你的担忧仍在持续。偌大的城市你找不到我隐藏的角落,你一定心力交瘁,我却在为自己的获胜而欢喜。

       妈妈我想对你说:青春实在不是我的错,长大的我觉得天都不够高,不够大,只感到举头和前后只有三尺。我像一匹野马要挣脱缰绳狂奔,你无奈地要松开抓了十几年缰绳的手,是那么多的不舍和留恋,虽然你知道我已经不是那个被你呵护的小马驹,我会勇猛地驰骋在无边的世界,尽管你还是希望我能在你的身边成长,在你的视线中你才放心。因为你担心那匹倔强的马会不会踢到人,你也担心那匹马会不会被束缚、受委屈?但我如果是一匹千里马,又何惧伯乐的束缚?你最终还是不得不强迫自己明白:疆场之大,任我奔腾!

       妈妈我想对你说:我自己的生日都可以忘记,但绝不会忘记你的生日,当我远隔重洋,我不得不让一个朋友帮我为你的生日送上鲜花和祝福,那是个周末,你自己都记不清了,你也不认识我的朋友,还以为是邮递员敲错了门,听完我的朋友解释以后,你竟感动的说不出话来,等我的朋友走掉,你才让满眶的眼泪奔泻而出,并后悔没让我的朋友进屋坐坐。

        妈妈我想对你说:我的血液里一直有你的影子在晃动,不管你知道不知道,不管你能否有感觉,我对你的牵挂一点都不比你对我的少,你一定记得:生活教会了AA级女人大的A片许多,我和你一起成长。

        妈妈我想对你说,想对你说的话太多,没有人能打破120分钟的通话记录。

        妈妈我最想对你说:我爱你!



78号作品

                      母亲

文/妫海霞

母亲,一个伟大如同信仰,澄明如同天使,爱我甚于自己的人。我常常仰视您,母亲!儿时,我仰视您,因为身高,因为懵懂。长大了,我仍仰视您,不因为身高,却因为懂得。我懂得您的不易,您的牵挂,您对我毫无保留的深沉的爱。

母亲节,这个特别的日子,我想送您一篇小文,一首写给您的诗:

多想将圆月摘下送您,

照一照,恢复您年轻时如花美貌。

多想将弯月摘下送您,

摇一摇,载着我的童年入梦在每一个忙碌的清晨。

多想将满天星斗取下送您,

点一点,化作缕缕清香萦绕在您度过的每一个时辰。

多想,我多想日夜守护着您,如同儿时您守护着我。

我多想此时此刻左手牵着我的孩子,右手挽着您,欢笑洋溢在每一个角落,每一个温暖的时分。母亲!

如果真有时光隧道,我会回到童年,回到我打瞌睡的课堂上,打起精神用心学习,用满分换取您的欢心。我会回到您温暖的怀里,享受那份温存。回到您急匆匆给我送水的那天,我会在上课铃打响之前喝饱水,不会因为贪玩,让您费神。

母亲,我有一万分的爱您,就有一万个理由回到过去,回到那个离家千里的决定做出的那一刻,我会选择留下,留在您身边,和您细数流年,不离不分。

今夜星光特别美,月儿依偎着白云,想必在说着悄悄话吧!我想此时您也在看着天空和我一样遐思着,我如同那弯月,您就是那白云,我向您诉说着心事,您对我说着什么呢?母亲!



79号作品

                母亲的唠叨(一)

文/李翠玉

鹊鸣  在檐前长成椿树

五月的第二个星期天

我没去上班

独自在母亲以前的屋子里

静坐


不开电视机

不照穿衣镜

也不开柜子

甚至不快步行走

就这样在母亲以前做过

的椅子上静静坐着


凝视母亲遗留的气息

端详母亲健在的样子

倾听母亲泛黄的唠叨

……

泪慢慢湿了衣褂

仿佛又听见妈妈唠叨

哭鼻子哭开山杏花

小野娃


80号作品

                母亲的唠叨(二)

文/李翠玉

梨花还没落

我拽着梨树枝  爬上去

看见蜜蜂

看见蝴蝶

甚至看见几只蚂蚁

我轻轻问它们

可曾看见我的母亲

和母亲淳淳话语


梨花无语

越过我的唇角 妖娆绽放

纯白如雪

我继续追问

梨花害怕起来

纷纷坠落



81号作品 

                 母亲的唠叨(三)

文/李翠玉

想折一支梨花

手伸出一半

脚下的野草突然躁动起来

石头墙探直了身子

一直安静的辘轳扬起了脖子


我的手僵在半空

一丝熟悉的气息落在了指尖

温润  温暖  亲切

我呼吸加重

那气息越发缠绕了我

安静了村东走来的黄牛

一只满眼疑惑的猫咪

和平时叽叽喳喳的山雀


梨花树收拢所有枝叶

低头倾听 

母亲  你可否稍稍大点声音你看

AA级女人大的A片都在静静倾听



82号作品

                      小花袄

文/吕向荣

我有一件让我自豪的小花袄

素净的梅花是它的妆容

柔软的棉絮是它的胴体

细密的针线是它的神经

它,是母亲勾绘的暖阳

 

我穿上小花袄

也将母爱裹进心里

 

它伴着我

走在冰上

行于雪里

温暖了整个冬季


83号作品

                   和妈妈一起飞

图文/李雪

      老妈有严重的昡晕症,平时基本不敢坐车,回家上楼梯时,说了也许不信,每层楼梯之间不是有个缓步转角吗?就连经过这几个转角,都能让她抱怨晕到不行。可她怎么就敢去坐飞机呢?

      我家6楼算是挺高的了,但比起飞机简直就不值一提......可她楞是没晕。防晕的功课包括吃止晕药之类的,之前坐车时也试过,均没有效果——看来只能从精神层面做分析了,因为这是她人生中第一次坐飞机,第一次去上海,第一次去看东方明珠塔......

       那天我说带她坐飞机旅行时是非常不自信的,料想她会一口回绝,谁知正相反,她满口答应,高兴得象个小孩子。这让我想起小时候妈妈说要带我去游乐场坐游戏飞机时的情景,我那时高兴得跳了起来,小孩子不都这样吗?如今轮到妈妈是“小孩儿”了,我倒成了照顾她哄她的“大人”......想到这里,鼻子一阵发酸。

       舷窗外的城市、乡村,山川、河流以及萦绕在周围的蓝天白云次第变换着,无一不吸引着妈妈的目光。目光是那么的梦游,是不是和我小时候看万花筒时的感受一样呢?因为就是这些光怪陆离的色片,编织着我童年的梦境和向往,让我看到生活的美好,憧憬着风光无限的未来。不错,妈妈眼角的皱纹此刻几乎看不到了,好像被不易擦觉的一滴“晶莹”融化了?已然幻化成一只镶嵌在妈妈眼角的美丽蝴蝶?此时的妈妈当然不会晕了。若真的能“晕”,也是沉浸在欢乐和幸福中的“晕”。

       时间都去哪儿啦?不要找各种理由推说自己忙没时间,当看到妈妈用笑容抚平了脸上的皱纹时,任何对时间的刻薄和延宕都会因一次孝敬之旅、爱心飞行而变得富有价值和意义深远......“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”,当儿女的必须将这句话铭刻于心。 

      很喜欢说:你看着我渐渐长大,我陪着你慢慢变老。



84号作品

                五月里最美的告白

文/李云茹

五月里最美的告白

曾是某个人,

如闹市老街孤灯为我送行。

曾是某段情,

陪我走完当天旅程。

岁月太长,忘记未曾给过您一句赞赏。

红颜尽头,剩余白发,却足以倾国。

回忆的手,时光溜走。

但还有您,伴我左右。

而今,我在北上。

空气里没您的味道,

但我永远是您视线的需索。

也许笔迹会变,纸张会皱,

但您永远是我心中的美好。

风吹过五月的天空,留下指尖缱绻无数。

唯有一缕牵挂独存,一抹相思独袅。

啊,母亲。

浅浅光阴,与您浅笑而安,

牵您双手,倾世温柔。


85号作品

                    不是不想家

文/王雨宁


       我是农民的女儿,先天的体弱,让我无法和同龄的小伙伴们一起玩耍嬉闹。我的童年是在妈妈的怀抱里度过的。

从上学前班的那一天起,母亲便不再是那个温柔慈爱的妈妈了,他变成了我的保姆,保镖,家庭教师……总之,她在我上大学之前的13年中扮演着我生活学习中的各种角色。

      母亲的严格要求让我有些厌恶,母亲的教导让我知道百事孝当先,我的性格开始变得内向,除了完成母亲布置的任务之外,我不想做任何事情,说实话也没有时间去做了。我开始不爱和母亲聊天,可她并不在意,她只是淡淡的说:孩子啊,总有一天,你会明白妈妈的苦心。

      高考时,为了躲开母亲的管教,我去北京上大学了,开学的那天,母亲不舍的送我去了车站,她什么都没说,只是在火车开动的瞬间,母亲温柔的说:出门在外注意安全,放假有空常回家看看。

毕业后,我留在北京工作,可我却极少回家,不是我不想家,是因为我终于明白了,母亲的苦心,母亲从不允许我哭泣,不让我照镜子打扮自己,不许我随便花钱买零食……而我能做的就是背诵诗词曲赋,书法弹琴。

当我走入社会的时候,我才真正的体会到:若非母亲的严厉,又怎会有今天的我。

      工作的繁忙,占据了我回家的时间,母亲日渐衰老,每次通话时,母亲都会问同样的问题:宝贝啊,什么时候得空了就回来看看,妈想你了,难道你不想家吗?挂断电话,我哭了,妈妈啊,不是我不想家,我想快点挣钱,好把爸妈从乡下接到城市来享受晚年。

      十年过去了,我的心愿完成了,可是父亲却永远的离开了AA级女人大的A片,母亲哭了,她老泪纵横,含糊的说着同样的话,这孩子很少回来,现在她把AA级女人大的A片都接到身边了,你却离开了AA级女人大的A片,我伤心欲绝,可我什么都没有解释,就像母亲当年什么都没和我说。

    转眼又是七年过去了,母亲已两鬓斑白,我辞去了北京的工作,带着母亲回到了生我养我的滨城大连,和母亲相依相伴。妈,我爱你,不是我不想家,我无时无刻不再想念着你们,你是我生命的支柱。


86号作品

                     梨园母子

图文/王毅

一边打着小衣服,一边带着孩子...

87号作品

                       村口

图文/张殿云


       妈妈站成了树的姿态 守在村口 渴望的眼神 像渔民撒下一张张网 一网网地向上捞 不知哪一眼能看到我 可是每只眼睛都张着 我回家的路不要走十个月 可妈妈仍然怀着十个月的等待 我回家的路没有阵疼 可妈妈还是怀着阵疼的心 夜沉沉 妈妈就像一盏灯 照亮我回家的路 

88号作品

                       思念

文/孙玲玲

       七天前的下午,母亲坐在床上,手里拿着她的眼镜,没有任何人在身边,独自安祥往生。今天,是母亲的头七,山腰上多出的一掊新土,就是母亲的新家,从此以后,儿在这头,妈在那头!

 

       母亲生前最爱花,去世前一周还同我和姐姐到外面赏玉兰和樱花。去世的这天,梨花开得正盛,漫山遍野,洁白如雪。从此以后,梨花于我就有了另一种意义——看见梨花,就会想起母亲留下的那个绚烂孤单的背影。

  

       不亲历丧母之痛的人,永远无法知道什么叫痛彻心扉。丧母之痛永远不会消失,只会悄悄隐藏。母亲不在了,AA级女人大的A片内心巨大的空白永远无法填补。但是她的血脉在AA级女人大的A片身体内流淌,她的爱永远像阳光一样给AA级女人大的A片提供温暖和力量,让我这个没有了妈的儿子,能够勇敢地走完没有妈的余生。


      母亲2009年查出肺癌。她始终坚强面对,与病魔顽强斗争,从不放弃生的希望,创造了肺癌生存的奇迹。母亲患病期间,她的医生、护士对她关怀备至,凭借高超的医术和崇高的医德减轻了她的痛苦、延长了她的生命,使AA级女人大的A片母子又共同亲近了八年时光。她的医生还成为了AA级女人大的A片的朋友,我替母亲向他们道声谢。


      母亲离世特别突然,丧事期间,我一直处于浑浑噩噩的状态,除了向单位请假和请身边朋友帮忙,没有和任何人提起。但依然有很多朋友得知消息后以各种方式送来安慰,甚至长途跋涉前来吊唁。经历了这样的痛,我才知道自己没有想像得那么强大,你们的安慰给了我巨大的帮助。请理解我伤痛还需要时间平复,不能一一表达感激,就以微信的方式统一告诉大家,你们的情谊我铭记在心,容我日后慢慢报答!

       公元二零一七年四月二十八日于辽宁海城。


89号作品

                     母爱如流

文/王浩

       每次听到《时间都去哪了》,都感叹慢慢的AA级女人大的A片长大了,有了自己的孩子,而父母却缓缓变老了,身姿不再那么轻盈,行动不再那么敏捷,但爱子女的心却越来越深沉!

      早年父母下乡尚未回到城市,为了我能接受好的教育,妈妈给我送到姥姥家上小学,只有寒暑假才能和父母团聚。那时候交通不那么便利,平日就盼着每月底妈妈回市内财务结算,才有机会来姥姥家看我一次。小时候的我很独立很安静很寡言,心里有很多愿望都小心地藏在心里,很少和父母提什么要求。能和父母在一起,就是我最大的愿望。

       后来,父母陆续调回大连工作,我初中时家终于搬到市区,也许因为小时候不能总在妈妈身边,妈妈对我的照顾无微不至,学习上从来不给我什么压力,我也如愿考上了期待的学校。父母一起去上海送我上大学,我又一次只有寒暑假才能和父母团聚。离家求学的我更多的是兴奋,而父母常常在想念我的时候暗自流泪。放假回家了,父母才轻描淡写地说起。想想小时候,爸妈也是这样想念不在身边的我吧?因为父母的这份爱,我没有考虑留在上海的机会。

        毕业,工作,结婚,生子……妈妈的关爱如涓涓细流汩汩流淌在我的身边……儿子一周岁的时候,我买了一个摇摇的小木马,对儿子说:“妈妈小时候的愿望就是拥有一个小木马。”妈妈在一旁听到,说:“我怎么不知道?”“因为我从来没说过。”妈妈说:“我就知道你喜欢娃娃。”在物质不太丰富的年代,玩具是奢侈的愿望。但妈妈还是节省着,买了一个漂亮的新娘娃娃,在我小学考试双百的时候送给我作为毕业礼物。现在这个娃娃仍然摆在我家客厅,一直在我能随时能看见的地方。我甚至在自己结婚的时候,亲手给她缝制了喜庆的唐装礼服。如今小朋友的玩具泛滥,说不出什么最珍惜,而以前小朋友难得收到玩具,每一件都弥足珍贵。

        因为小时候成长中跟父母聚少离多,深深体会到多陪伴孩子有多么重要,所以坚持自己带孩子在身边,而同时陪伴父母的时间就少了。妈妈帮忙带小孩,一直到孩子独立上幼儿园。因为担心孩子入园初期不适应,妈妈一天之中要走一站路,一个大上坡一个大下坡,往返幼儿园四次去看小外孙,早上送、上午间操、下午间操都要远远地偷偷地看,晚上接的时候拉拉小手抱抱小子,然后满足地折返回家,还笑称“这一天太充实了”。孩子已经适应了幼儿园的生活,望着父母不再挺立的背影,我劝着不必总跑去看,AA级女人大的A片周末带孩子回去。父母说:“AA级女人大的A片权当锻炼了,孩子周六一天都上兴趣班,一周就能休息一天,要么你们带孩子去奶奶家,要么就带孩子出去玩,不用往家跑,家里不用惦记,AA级女人大的A片想孩子了,等幼儿园放学去看一眼。”就这样,经常可以看到父母出现在幼儿园门口,看两分钟外孙就满意而归……妈妈的爱就这样传递着,一代又一代……

        自己虽已年届不惑,妈妈的关爱还是无时不刻,如影随行,有时会觉得妈妈“管”得太多太宽太累,希望妈妈更放手让我自己去处理生活中的琐事,可妈妈最常说的就是:“你长多大,在妈眼里都是孩子。”孩子长大了,不是不理解这份母爱,而是愧疚能为母亲做的太少太少……

        从来没有直接对母亲表达过爱,现在付诸笔端,说声:“妈妈,我爱你!请一定要健康快乐!”


90号作品

                 记录幸福的瞬间

图文/邹苏斌

女儿大婚,怀着复杂的辛勤送女儿出嫁...

91号作品 

                                                 小候鸟

图文/邹苏斌

睡的好香的母亲与孩子们...


                  

92号作品 

                                            "途”说老妈

图文/李兆纲

       将老妈从老家山东接到大连过春节,一个半月后送老妈回山东时拍的。80多岁行动不便的老妈一路上受到沿途车船工作人员及旅客的细微照料,深深感受遵老爱幼的传统美德在中华大地根深蒂固,发扬光大。

火车车厢里的旅客主动将最舒适的下铺让给老妈。

烟台火车站为老妈提供优先上车的便利

烟台火车站为老妈提供优先上车的便利船舱里,老妈脸上幸福的微笑

大连港无偿给老妈提供VIP待遇




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